Joke: Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

Sebuah Kisah Ketika Digoda Calon Adik Ipar Seksi

Saya merupakan laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.

Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, “Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku”.

Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.

Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, “Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita.”

Dan pesan moral atas cerita ini adalah:

” Selalulah simpan kondom Anda di mobil! Jangan di dalam dompet! ”

Tipe Wanita Berdasarkan Teknologi

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey secara asal-asalan terhadap para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, dan beginilah hasil riset asal-asalan tersebut:

1. Tipe CPU:
Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan).

2. Tipe Monitor:
Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard:
Senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa hang )

4. Tipe Printer:
Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 atau’ RSS, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse:
Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.

6. Tipe Windows:
Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-Console:
Tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’

8. Tipe XWindow:
Luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS:
Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10. Tipe UNIX:
Diam-diam, multi user.

11. Tipe PLC:
Badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.

12. Tipe Windows NT:
Multi user, previlleges bisa costumized.

13. Tipe Windows Vista:
Selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima pria, apalagi bajakan…

14. Tipe Windows 7:
Mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

Kamus Rayuan Gombal Part 2

1. Cowo : Eh mo minum ga?
   Cewe : Boleh dong, aus ni..
   Cowo : (minum trus taruh gelasnya jauh2)
   (msh dgn air di mulutnya trus snyum pnuh arti)
   Cewe : i’iiiiiiih! *nyubit
2. Cowo : Say… Cubit aku dong…
   Cewe : Lohh knapa?
   Cowo : Dari dulu aku mimpiin kaya gini, cubit dong biar tau aku bukan lagi mimpi…
3. Co : Yang, sini aku liat mata kamu…
   Ce : Kenapa mas ??
   Co : Setiap aku menatap mata mu, aku merasa seperti di hipnotis untuk semakin mencintai mu dari hari ke hari dan semakin sulit untuk jauh dari dirimu.
   Ce : Ah… mas bisa aja
4. Co : Say, dibibir kamu ada semut tuh!!
   Ce : Ah masak sih yang?? (sambil pegang2 bibir)
   Co : Kamu sih jadi cewek terlalu manis, bikin aku cemburu aja nih sama semut yang bisa ke bibir kamu
   Ce : Ah mas……
5. Co : ……..
   Ce : ……..
   Co : Eh, kok punggung  kamu aneh sih … ?
   Ce : Aneh gmana ?
   Co : Kok bidadari ga ada sayapnya ? diumpetin yah … (senyum)
   Ce : … ?
6. Co : Honey maaf ya… tp its hard to say.. but …
   Ce : Napa??
   Co : Emmm gmn yah…..
   Ce : Kenapa sehh ??? loe punya bini baru yakk ??…NGAKUUUUU!!!
   Co : Ngga koqqq
   Ce : Bo´ong !!!
   Co : Ok … SEKARANG GW CINTA LOE MAAF CMN SETENGAH HATI!!!!!
   Ce : HA??? TUH KHAN LOE PASTI SERONG !!!.. DASAR LAKI BUAYA!!!
   Co : Gini sabar sabar sehhhh …..
   Ce : Sabar apaan??
   Co : SOALNYA SETENGAH HATI GW YANG LAIN KHAN UDAH JADI MILIK LOE DARI DULU…
   Ce : Aihh mas bisa ajaahhh ihhh ..
7. Cowo : Hei
   Cewe : yah ?
   Cowo : Engga apa-apa…
   Cewe : Napa sih ?
   Cowo : Ga kok, hanya saja aku bisa merasakan tatapan malaikat, ketika aku memanggilmu..
   Sungguh indah……
8. Cowo : Say
   Cewe : Yah ?
   Cowo : Kita lagi dimana sih?
   Cewe : Jelas-jelas kita tiap hari lewat sini, gimana seh ?
   Cowo : Aku ga ingat, Indahnya dirimu telah membuatku melupakan segalanya..
   Cewe: Ah.. bisaa aja!
9. Co : Say….(sambil malu2)
   Ce : Kenapa sih say ????
   Co : Hpp
   Ce : Heeh
   Co : Cuma merasa disurga duduk bareng bidadari hati
   Ce : Mana ?? kamu melamun yach (dalam hati udah berbunga2)
   Co : Tuh sebelah sana ce nya kaya bidadari
   – plak….plak….(co di gampar ce)
   Ce : Kamu ini selingkuh pas kencan pertama
   Co : Sakit say
   Ce : Kita putus aja deh
   – ce nya bangkit dan mulai jalan,co mengejar ce tersebut dan memeluk nya
   Co : Say jgn marah,loe khan miss bidadari, cakepan kamu ga ada bandingannya
   Ce : Benaran nih say
   Co : Berarti udah ga marah lagi khan
   – pas saat itu ada yg putar lagu ada band
   “…Menatap indah nya dunia yg seiring dengan mu.. Jawaban segala gundah mu.. Walau badai menghadang, ingat lah ku khan selalu setia menjagamu .. Beban kita lewati jalan yang berliku tajam ….”
   Co : tuh khan romantis ga, dunia ini merestui kita karena kamu bidadari yg paling cakep
   Ce : gombal amat sih
   Co : tapi suka kan! (senyum manis)
10. Cowo : Adduuuhhhh …. hatii aku sakit bgt niey….aduhhhh…
    Cowo : Kenapa??? kamu liver…
    Cowo : Bukan … ada yg mengukir nama kamu di hati aku…
11. Cowo : Sayang…hidup sama kmu tuch rumit tau gak???
    Cowo : Kenapa??? kmu udah capek pacaran sama aku…
    Cowo : Kamu liat pelangi dech, pelangi itu rumit….
    Tapi pelangi itu indah…. Jadi pacaran sama kamu tuch indah..
12. “Aku pengen mengirim semua cintaku kepadamu, sayangnya pak pos bilang itu terlalu besar …”
13. Lagi jalan ber-dua.. sang cewe tersandung jatuh.. dan terkilir…
    Cowo: Duh sayang… untung kamu cuma terkilir, kalau kamu kenapa-napa kan aku khawatir banget. Sini aku gendong saja yaa..
    Cewe: Jangan yang.., nanti kamu kelelahan, lagian apa kamu kuat?
    Cowo: Tenang saja yang.., tak ada kata lelah, jika aku disuruh mengendong sebuah biola yang indah..
14. Pas telpon: Udah ya yank? met bobo .. jangan lupa pake jaket biar gag adem
    Ce : Iyah bang
    Co : Daaah sayank
    Ce : Daaa abang (telp di tutup)
    Trus co nya telp lagi
    Co : Eh yank.. abang dah bilang I Love U belum sih td ..?
    Ce : (Lemeeesss)
15. Setelah nganterin doi (masih dlm tahap2 akhir PDKT ato baru jadian) pulang, Spend some time di rumah nya..
    trus setelah pulang, 10 menit kemudian, tlp dia…
    Cowo : Eh ada yg ketinggalan nih di rumah lo, titip ya…
    Cewe : Apa yg ketinggalan??
    Cowo : Hati gue ketinggalan, tolong jaga baik2 yah…
16. Co : Cinta…kmu makannya apa seh?
    Ce : Ya pake nasi lah cinta..emg knapa?
    Co : Nggak..cewek2 yg abang kenal dari esde ampe sekarang juga pada makan nasi semua..
    Ce : Trus…
    Co : Tapi kok gak ada yg cantik dan sebaik kamu ya cinta
    Ce : Ohh..cinta MMUAH!
17. Tatap matanya dalam – dalam, terus….
    Pegang tangannya, elus pelan – pelan, selembut – lembutnya
    terus ngomong begini
    “Kamu adalah hal terbaik yang pernah terjadi sama aku..!”
    dengan tatapan memelas terus bilang gini
    “Aku sayang kamu”
18. Ketika janjian ketemuan dinner di resto ( first date).
    Cowo : Tau gak tadi pas nungguin kamu aku ngeliatin pintu terus….
    Cewe : Trus?
    Cowo : Ada cewe cakep masuk….
    Cewe : Trus?!!!!
    Cowo : Dalam hati aku bilang wow ni cewe oke sekali….
    Cewe : Trus?!!!!
    Cowo : Aku liatiiiin…… eh gak tau nya tu cewe dateng ke meja aku…..
    Sampe sekarang aku masih gak percaya (sambil menatap cewe dgn mata berbinar-binar) kok ni cewe mau duduk disini sama aku sedangkan ada banyak co cakep di ruangan ini.
    Cewe : *malu*
19. Cowo : Sebenarnya aku ga pernah mau ngomong gini ke orang lain tapi aku takut klo aku ga punya kesempatan lagi ?
    Cewe : Ih! kamu ngomong apaan sih
    Cowo : Plis hon! Apa kamu ga punya waktu buat dengerin aku ?
    Cewe : Emangnya kamu mau ngomong apa ?
    Cowo : Aku mau kamu percaya dalam hati kamu, aku ga akan pernah mengenal cinta klo ga mengenal kamu
    Cewe : Ha ? (malu)
    Cowo : Sekarang tutup mata kamu, rasakan detak jantung aku, dengar! nama kamu selalu bergema didiri aku
    – Nah dah gt kan dia merem tuh ya udah cium dehbibirnya pelan2 trus peluk doi dan yah terserah deh
20. Pas lagi di dalam ruangan trus ada cewek cantik masuk.
    Cowo : Mmhh.. mbak..
    Cewe : Iya ada apa??
    Cowo : Mbak seorang interior desainer ya???
    Cewe : Nggak.. emang napa???
    Cowo : Mmhh..soalnya begitu mbak masuk, ruangan ini langsung jadi indah..
21. Pas ngapel krumah doi… dia nyuguhi teh anget…
    Cewe : Ini mas diminum…
    Cowo : Waduh dibilangin ga usah koq…
    Cewe : Dah telanjur… ayo diminum…
    Cowo : Iya deh… (ngambil minuman lalu diminum)..
    Cewe : Gimana enak??…
    Cowo : eeeehhhh… sambil mengernyitkan dahi…
    Cewe : Knapa mas??…
    Cowo : Ini teh manis???…
    Cewe : Iya… knapa??… kurang manis??…
    Cowo : Oooo ngga… asal ngliat kamu aja semua bakal kerasa manis…
    Cewe : GOMBAL!!!!…
22. Cowo : say
    Cewe : apa..
    Cowo : kalo gw mo bikin perumpaan, elu itu spt bulan
    Cewe : ah masa bang, kalo ane bulan…abang jd apanya??
    Cowo : gw jadi semut pekerja yang…
    Cewe : kok ga nyambung gitu sih, apa hubungannya semut pekerja sama bulan bang, kalo abang jd matahari kan pantes
    Cowo : denger dulu donk penjelasan abang… kalo abang jd semut pekerja, tiap hari abang kerja buat nolongin ratu semut agar ras semut ga musnah
    Cewe : terus…
    Cowo : malemnya pas istirahat… abang selalu ngeliat bulan purnama lalu berujar pada diri sendiri “bulan purnama oh bulan purnama, ketika aku lelah, akan selalu kupandang wajahmu yg cantik dan jika mampu…akan kubelai dan kurawat spt kekasihku sendiri…sayang…aku hanya seorg semut yg buruk rupa, tdk pantas memimpikan sebuah bulan mjd kekasihku”
    cewe : (lemes, senyum-senyum manyun!!)

Joke: Perbedaan Chinese, Bule dan Indonesia

Telat 15 menit

Bule: What the fuck man. I’m not gonna wait for you.

Cina: You late 15 minutes. Where have you been? Ah okay let’s go. *padahal dalam hati kesel*

Indonesia: Yaudah lah ya santai coi.

Peminum alkohol dan perokok

Bule: Hey dude, wanna some weed? *sambil nawarin* Let’s go out and grab some beers!

Cina: Are you playboy? You’re really bad people. (padahal ngga ada hubungannya antara “playboy” dan peminum)

Indonesia: “Ih si itu tuh, dia minum loh. Ngerokok juga gila.” “Masa sih?” “Ga percaya kan loo?!”

Berdua di kamar dengan lawan jenis

Bule: Give them privacy, dude.

Cina: Are they in relationship? Okay okay it’s no problem. *pdhl diomongin dibelakang pake bahasa cina*

Indonesia: Anjing, ngapain aja tuh berdua dikamar.

Transportasi

Bule: I prefer walking, it’s not so far.

Cina: Let’s go by bus. Or if we’re in group we can take a cab.

Indonesia: Naik mobil gue aja. Yuk. Mau nebeng sampe mana?

Makanan pedas

Bule: This is fucking spicy. Bring me some water!

Cina: Yeah, welcome to Chengdu. Home of spicy food. Huuh it’s hot right?

Indonesia: What? Ini biasa aja ngga usah lebai. Gimana makan masakan Padang? Bisa pingsan kali lo ye.

Hangout malam-malam, pulang subuh

Bule: It’s very common for us. And it’s weird if you’re not doing that. People might think there’s something wrong with you.

Cina: No, I’m so sleepy. I have to study anyway, so see ya. *ngeles* *kabur*

Indonesia: Lo kerja “ngga bener” ya? Dibayar berapa?

Tinggal serumah dengan pacar

Bule: Yeah, it’ll save much money. And we don’t feel like living with our parents anymore.

Cina: Emangnya kamu punya pacar? Jangan pacaran dulu! Fokus kuliah!

Indonesia: Bagaimana ini bapak dan ibu RT, mari kita kawinkan saja! Daripada tekdung.

Kondom?

Bule: Kami tahu cara menggunakannya sejak sekolah dasar. Setiap sekolah pasti ada sex education.

Cina: Ewwh it’s sticky. Gross! *tapi sambil dipegang*

Indonesia: Walau ngga mendapat sex education, biasanya remaja di negara kami tahu sendiri.

Cinta negara?

Bule: Yeah, but sometimes living in my hometown is boring. I prefer travelling to Asia.

Cina: Gue gak peduli apa yang lo baca di media internasional. Pokoknya Taiwan, Tibet, HK & Macau adalah bagian dari negara kami! Hidup cina!

Indonesia: Ini apasih koruptor brengsek, balikin duit rakyat woi.

Beli handphone

Bule: Yang murah-murah aja deh asal bisa melakukan panggilan internasional dan sms.

Cina: iPhone! iPhone! iPhone! Walau di cina ngga jual, gue rela bela-belain ke Hong Kong untuk beli iPhone! Ya mentok-mentok touchscreen HTC juga bagus kok.

Indonesia: Lo ngga punya Blackberry? Beli dong!

Variasi Orang Kentut, Kamu yang Mana?

Orang  jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut

Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain

Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya

Orang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut

Orang  misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu

Orang  percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau

Orang  sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain

Orang  Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri

Orang  Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya

Orang hemat
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

Orang  pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain

Orang  sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam

Orang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit…tit…tit…

Orang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri

Orang  ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain

Orang tengil
Orang yang kentut sambil ngupil

Orang keras kepala
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti orang di sebelah.

Orang Amit2
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

Kentut berdasarkan frekuensi :
Kentut minimal 3 kali sehari = Orang sehat
Kentut minimal 5 kali sehari = Normal
Kentut minimal 8 kali sehari = Salah makan
Kentut minimal 15 kali sehari = Abnormal
Kentut berfrekuensi 15.000 HZ = Bomber
Kentut bertubi-tubi = Machine gunner
Kentut tak bersuara = Stealth killer, misterius
Kentut disini yang kena disana = Sniper
Pengen kentut dipaksa-paksa tapi yang keluar ampasnya = *****
Orang kurang kerjaan = YANG BACA
Orang gila = Kerjanya meneliti kentut

Joke+: Tes Calon Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.

“Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
“mengesankan, kamu realistis.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
Boss: hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
“Mulut yang 1 dipake sendiri…. mulut yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”

Joke: Robot Pendeteksi Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

“Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
“Ada pelajaran tambahan pap” jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

“Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”
“Maaf pap…. aku habis menonton film di rumah teman”

“Film apa?”
“Film Komedi pap”

*PLAK!!!*

“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf pap… saya menonton film porno”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
“Kamu ini yah… Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah.”
“Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : “Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening…. heninggggggggggg begitu lama.

“Mengapa Ayam Menyeberang Jalan?” Versi Indonesia

Bukan hanya para ilmuwan dan tokoh dunia saja yang memberikan pernyataannya, namun para tokoh Indonesia pun tertarik untuk berpastipasi memberikan pendapatnya tentang “Mengapa ayam menyeberang jalan?”.

Berikut pendapat para tokoh di Indonesia;

Soekarno:

Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!”

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

SBY:
Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati, jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam yang merugikan ayam.

JK:
Itu cuma masalah miskomunikasi saja, yang penting tetap dukung mereka menjadi 7 keajaiban dunia, ketik AYAM kirim ke 9819, Gratis !

Menteri:
Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita “Kenapa Ayam Menyeberang Jalan” merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan “Kenapa..”.

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

Caleg:
Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat.

Desi Ratnasari:
No comment!

Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Ahmad Dhani:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject…biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Aa Gym:
Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

Deddy Corbuzier:
Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang

Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Anang:
Aku kan sudah bilang .. Biarlah toh ayamnya juga sudah dewasa, tau mana yang baik dan mana yang buruk.

Syahrini:
Ayam yang menyeberang jalan? hmm.. Alhamdulillah yahh. Sesuatu banget..

Tukul Arwana:
Silent Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

Jarwo Kwat (Wakil Presiden Rep. Mimpi):
Aya aya wae…. De Fendi kenapa tuh ayam menyeberang jalan?

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

Si Tole dan Ibunya

Tole kecil bertanya pada ibunya…

Tole : bu,kata guru agama tole,
Ciuman itu haram ..
Tapi Tole rasa pak guru salah…
Pak guru salah kan bu???

Ibu : pak guru gak salah tolee….
Ciuman itu memang haram…

Tole : ahh ibu boong…
Ciuman itu harum bu…bukan haram.

Ibu : kata siapa???
#nada marah

Tole : kata temen papa..
Buktinya kemarin waktu ibu dicium temen papa…
Temen papa bilang gini…
“hmm.. Bibir kamu HARUM sayang…!”

Ibu : huss… Nih uang 20 rb…
mulai sekarang katakan ciuman itu haram..

Tole : iya deh bu…
Yg harum sekarang duitnya…
#ngeloyor sambil nyiumin duit

Tipe Pria Berdasarkan Cara Pipis

Tipe Pria Berdasarkan Cara Pipis

 

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Pipisnya selalu apes berceceran kena celana sendiri

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

Bahaya dari Mengucek Mata

Bahaya dari Mengucek Mata

Saat mata terasa gatal, muncul niat untuk menguceknya. Dan, hampir semua orang pernah melakukannya, yang akan berakibat mata memerah dan terasa perih. Tahukah bahwa mengucek mata bisa melemahkan otot yang ada di mata?

Tidak heran jika setelah gesekan terhadap mata, mata menjadi merah dan perih. Bisa jadi hal tersebut disebabkan keasyikan mengucek mata hingga rasa gatalnya hilang. Dan, bagaimana jika tangan yang mengucek itu kotor?

“Mengucek mata, yoga dengan kepala di bawah, tidur dengan wajah menempel pada bantal atau berenang merupakan berbagai aktivitas yang bisa menyebabkan penekanan mata meningkat,” ujar Professor Charles McMonnies, dari UNSW School of Optometry and Vision Science, dalam jurnal yang telah dipublikasikan berjudul Optometry and Vision Science, seperti dikutip dari Science.

Saat menyentuh mata, kelopak mata akan mengalami peningkatan tekanan. Cahaya lampu yang terlalu silau lebih sedikit memberikan tekanan dibandingkan dengan mengucek mata dengan keras yang bisa memberikan tekanan 3 sampai 5 kali lebih besar dari tekanan normal.

Pada kasus mengucek mata, terjadi efek kombinasi menutup mata dan kekuatan mengucek mata yang bisa meningkatkan tekanan lebih tinggi lagi. Mengucek dengan keras bisa meningkatkan tekanan hingga 10 kali lebih tinggi dibanding tekanan normal!

“Tekanan yang normal akan memberikan konsekuensi yang sedikit, tapi tekanan pada mata yang kuat dalam jangka waktu yang lama dan terjadi secara berulang bisa memberikan kontribusi pada kerusakan mata seperti glaukoma, lebih cepat terkena rabun jauh, conical kornea atau bisa juga menyebabkan kebutaan,” ujar Professor Charles McMonnies.

Menghindari kontak mata dengan bantal atau masker tidur juga bisa membantu mengurangi tekanan sensitif pada mata. Saat mengucek mata juga bisa melemahkan otot levator palpebra yang berfungsi mengangkat kelopak mata, sehingga jika mengucek mata akan membuat mata terlihat lebih kecil atau seperti mata mengantuk.
Tekanan mata yang normal terjadi saat menutup mata, berkedip dan saat menarik nafas dalam tidak akan memberikan konsekuensi karena tekanan yang diberikan sangat kecil dan tidak dalam waktu yang lama.

Untuk itu sebaiknya hindarilah beberapa aktivitas seperti berikut:

1. Tidur dengan wajah tertunduk dan kontak dengan bantal, karena dalam bantal tersebut bisa saja terdapat kutu atau debu yang bisa membuat mata iritasi.
2. Mengucek mata, karena bisa membuat mata iritasi, kering dan membuat mata perih.
3. Menunduk bisa meningkatkan tekanan, karena itu sebaiknya jika membaca dalam posisi duduk.

Menyeka air mata adalah kegiatan yang paling baik dengan menghapus dari ujung mata dan meminimalkan kontak dengan kelopak mata. Dan, gunakan obat tetes mata jika terasa gatal dan perih.

Hindari mengucek mata sebisa mungkin! Jika terasa gatal, gunakan tisiu dan usapkan secara lembut guna menghindari kontak yang berlebihan. Langkah paling bijaksana jika mata terasa perih, periksakan ke dokter mata.

Praktek Nembak si Cewek

Sebelumnya beritaunik pernah membahas tentang artikel arti jawaban cewek saat cowok menyatakan cinta. Dan beginilah reaksi pembaca beritaunik yang langsung termotivasi dan dengan semangat 45(kemerdekaan) untuk menyatakan cinta, good job bro !

Berikut Barbuk(Barang bukti) percakapannya:

X: Si cowok
Y: Si cewek

X: halo
Y: .y
X: boleh ngobrol bentar
Y: .y
X: apa itu .y?

X: apa itu .y?
Y: .iia
X: ok aku mau tanya nih
Y: .ap?
X: km mau jadi pacarku gak?
Y: .haduch…

X: km mau jadi pacarku gak?
Y: .haduch…
X: Kok haduh
mau atau gak? *nice bro, you are man!*
Y: .gagh lah,, *Sih cewek masih malu dn butuh sesuatu untuk menyakinkan dirinya (Apakah ini mimpi?)
.bru ajj knal
X: lho memang udah kenalan?\
kenalan dulu
ditto

X: kenalan dulu
ditto
Y: .ghina
X: nah karna sudah beberapa menit kenalsudah mau? *seketika hening, disini proses sicewek menganggumi jiwa kepemimpinan kamu bro, (pede)*
X: jiah gak dibales *nice teken trus, beberapa sifat cewek emng pemalu bro*
Y: .hehe (chat pun langsung off) *si cewek belum siap untuk menerima hari terbesar dn bersejarah di hidupnya, mungkin jg si cewek ini sedang bercermin dan belajar merangkai kata2 paling romantis.”
X: kok hehe? *biarpun chatnya off, pesan singkat sangat berarti buat dya bro, dn satu kata buat Anda “NICE !”

Dan beritaunik pun yakin, siang malam cewek tersebut tidak bisa tidur, memikir kan betapa romantisnya Anda!

Naksir Bu Guru

Bu Guru: “Baik, sebelum pulang ada yang mau bertanya?”

Bejo: “Saya Bu!”

Bu Guru: “Iya, apa pertanyaannya?”

Bejo: “Maukah Ibu jadi pacarku?”

Bu Guru: “Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu?” Huek! Ga pentes!

Bejo: “Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya jadi pacar siapa dong Bu?”

Bu Guru: “Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?”

Bejo: “Punya dong Bu..”

Bu Guru: “Apa cita-citamu?”

Bejo: “Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..

Bu Guru: “Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!”

Bejo: “Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..

Bu Guru: #*&^%$]/@
#Lemparsepatu

3 Tips Menghadapi Mantan Kekasih Sang Pacar

Setiap orang pasti punya sejarah dalam kehidupan asmaranya, begitu juga dengan kekasih Anda. Sebelum menjalin cinta dengan Anda, mungkin si dia pernah mempunyai seseorang yang pernah disayanginya.

Masa lalu memang tinggal masa lalu dan hubungan antara pasangan Anda dengan mantan nya pun telah berakhir. Namun bagaimana jika mantan kekasih ini masih membayangi kehidupan cinta Anda dan pasangan?

Dikutip dari Sofeminine, berikut ini cara menghadapi mantan kekasih sang pacar:

Mantan Dekat dengan Teman-Teman Kekasih
Si Dia dan mantan kekasihnya pernah menjalin hubungan spesial, hal itu tidak bisa diubah. Selain pernah berpacaran, sang mantan pun kenal dengan teman-teman kekasih Anda dan masih menjalin hubungan baik. Sehingga seringkali dia pun muncul saat Anda dan pasangan berkumpul bersama temannya. Hal yang bisa Anda lakukan adalah bersikap yang wajar. Jangan menunjukkan ketidaksukaan ataupun mencoba akrab dengannya.

Boleh saja saling bertegur sapa, tapi cukup sampai di situ. Jika ada tanda-tanda sang mantan mencoba mendekati kekasih Anda, tunjukkan bahwa kini sudah ada orang lain di sampingnya. Bisa dengan merangkul atau menggandeng kekasih Anda dengan tatapan tulus, namun usahakan jangan terlihat berlebihan.

Mantan Masih Mencintai Si Dia
Sang mantan terlihat masih belum rela hubungannya dengan kekasih Anda sudah berakhir. Dia pun selalu mencari-cari alasan untuk menelepon, mengirim pesan teks atau memaksa kekasih Anda untuk bertemu. Terlebih lagi, sang kekasih pun terkesan baik-baik saja dan tidak merasa terganggu dengan kelakuan mantannya. Jangan terpancing emosi, jangan juga langsung marah atau melabrak sang mantan.

Coba bicarakan baik-baik dengan pasangan dan utarakan bahwa Anda tidak suka dengan keadaan ini. Tanyakan padanya apakah masih ada perasaan khusus terhadap sang mantan. Jika perlu, hubungi sang mantan dan beritahukan secara baik dan sopan agar dia tidak terlalu sering menghubungi kekasih Anda lagi.

Mantan Berteman Dekat dengan Si Dia
Banyak pasangan kekasih yang justru berteman baik setelah putus. Hal ini mungkin membuat Anda cemburu dan cemas, kalau-kalau timbul perasaan cinta lagi di antara mereka berdua. Daripada selalu dibayangi rasa khawatir, buang jauh-jauh pikiran itu. Toh pasangan sudah memilih Anda sebagai orang yang paling spesial di hatinya. Biarkanlah mereka berteman, namun tekankan pada pasangan sejauh mana batasan hubungan pertemanan. Jika terlihat sudah melewati batas, ada baiknya Anda segera mengingatkan kekasih.

Update Status Facebook Via Apa Saja Yg Gokil

 kali ini ane ingin berbagi status via yg saya dapatkan dari facebook dan ada yg saya buat sendiri, silahkan pilih status via yg kalian suka di bawah ini.. XD
sebelumnya kalian harus Masuk ke facebook, **ya,iyalah klo gg masuk ke Fb...mau masuk kemana?** lalu tulis status kalian di status via yg telah tersedia di bawah ini :

1.BlackBerry
2.Kalkulator
3.Remote Kontrol
4.Bluetooth
5.Twitter
6.RSS Grafiti
7.HP Tukang cukur
8.Tong sampah
9.Blackberry nemu
10.Nexian android
11.Melalui Laptop Si Unyil
12.Melalui iиi sтдтцsкц, мдид jзмрølмц ???
13.Melalui Cetar membahana badai ulala
14.melalui Gluduk Yg mengglegar
15.melalui Samsung Mobile
16.Melalui Radio
17.Melalui Neraka Jahanam
18.Melalui HP Termahal
19.melalui Satelit NASA
20.melalui HP Pacarku
21.melalui Hati Yang Terluka
22.Sahabat sejati
23.melalui BlackBerry Smartphones App
24.melalui Ciyus,.Miapa ???
25.melalui HP NOKIA
26.melalui JKT 48
27.melalui Knalpot
28.melalui HP Second + JADUL
29.melalui HP Colongan
30.melalui mimpi
31.melalui HP Mainan
32.melalui Hatiku Yang lagi GALAU
33.melalui Android
34.melalui Hape Tukang Siomay
35.melalui AC Milan
36.melalui Barcelona FC
37.melalui Liverpool FC
38.melalui Real Madrid
39.melalui Manchester United FC
40.melalui Samsung Galaxy Mini
41.melalui Mesin Ketik
42.melalui Iphone
43.melalui Toilet
44.Melalui Cintaku padamu setulus hatimu
45.melalui Penjara
46.melalui Semoga Yang Like Masuk Surga
47.melalui Xperia™ Smartphone from Sony
48.melalui Dilarang Copas Status Ini !
49.melalui Ini Ceritaku, Mana Ceritamu?
50.melalui 60.998 Suka · 18.245 Komentar ·
51.melalui iPhone 1,2,3,4,5,6,7
52.melalui SELAMAT MALAM MINGGU
53.melalui HPku bukan HPmu !!
54.melalui KALKULATOR CINTA
55.via Terserah gw,, napa loe yg mikir...!!!
56.melalui Masalah Buat Loe ?
57.melalui -•=»‡«=•- Ｊｅｍｐｏｌｅｒ'ｓ -•=»‡«=•-